Claude Lafonta nous a offert

Quelques pensées:

Les américains ont choisi d'élire un clown, nous on a choisi tout le cirque!

J'ai pas dit que tu étais complètement bourrée, j'ai juste dit que tu ne pourrais pas rentrer chez toi en vélo d'appartement

Mieux vaut être une vraie croyante, qu'une fausse septique

Monsieur le juge je veux divorcer, car ma femme sort tous les soirs et va de bar en bar… mais vous pensez qu'elle vous trompe ou qu'elle est alcoolique ?... non, elle me cherche!

Quand un couple se surveille, on appelle cela ,la communauté réduite aux aguets

On me dit que les efforts sont payants ; alors moi qui n'avait déjà pas trop envie d'en faire

A propos d'argent:

L'argent n'a pas d'odeur pourtant quand on n'en n'a pas, ça sent la mouise

Quand on gagne du blé, nos rêves céréalisent !... (là il faut réfléchir...)

Dans la famille Dupont de Ligonès, je voudrais la mère... pioche!

Toto as-tu trouvé un poème ? oui monsieur : je creuse, tu creuses, il creuse, nous creusons, vous creusez, ils creusent ; ben il n'est pas joli ton poème !

Non mais qu'est-ce qu'il est profond !

La Cop 27, c'est un endroit où des mecs viennent en jet privé pour expliquer aux gens qu'ils doivent se déplacer en vélo

On est entouré de cons, il parait que cela se cultive, j'en connais beaucoup qui ont la main verte!

Mais traiter son prochain de con n'est pas une injure, c'est un diagnostic!

Ceci étant, quand on voit que les méduses ont survécu plus de 650 millions d'années, alors qu'elles n'ont pas de cerveau, c'est quand même une bonne nouvelle pour les cons

Les résultats d'une étude scientifique sont formels : un complotiste sur trois est aussi con que les deux autres.

J'ai connu un beau petit cochon que le fermier appelait Henri, mais il voulait changer de sexe, drôle d'idée pour un cochon ; et alors ? il a fini en rillettes.

Que vas-tu faire de ce grand sac de maïs, tu n'aimes pas cela ; mon beau frère se fait incinérer, c'est pour égayer la cérémonie!

Le médecin m'a demandé à quelle fréquence je consommais de l'alcool ; je lui ai répondu "occasionnellement", c'est à dire insiste-t-il ? ben dès que j'en ai l'occasion.

Une femme à son esthéticien :que dois-je faire pour ressembler à Monica Belluci? à part lui casser la gueule, je ne vois pas!

Lui : ma chérie je serai ton hier, ton aujourd'hui et bien sûr ton demain

Elle; quelle semaine pourrie!

Madame, dit le médecin courroucé, c'est votre 3ème mari qui meurt du tétanos, vous ne pensez pas qu'il est grand temps de changer votre stérilet!

Attention il y a poisson pané et poisson pas né! comme le caviar.

Lui : c'est incroyable comme la bouteille de champagne te rends plus belle

Elle : j'en n'ai pourtant bu qu'une petite coupe

Lui : je sais, je viens de finir la bouteille

Comme disait Dracula : j'irai bien boire un cou... bien tendre

Mon groupe sanguin est A péritif

Préférer l'Afghanistan à Israël, c'est un peu mettre la charia devant l'hébreu

Est-ce que si la foudre tombe sur ta voiture électrique, ça te fait le plein ?

Quand on est trop gentil on finit par se faire bouffer : c'est le syndrome du sandwich aux gens gentils ; tiens ça ne marche pas ; euh... aux gens bons!

Tout n'est pas mauvais en prison ;je connais un mec qui y est entré pour vol de voiture et qui en est sorti pour bonne conduite

Si votre dernière heure a sonné, surtout n'allez pas ouvrir!

Finalement quand on voit toutes les guerres qui se font au nom de Dieu, on se demande ce qu'il reste comme activité au diable!!

Quelques réparties célèbres:

Si vous pensez me convaincre, inutile : ce que vous me dites entre par une oreille et sort immédiatement par l'autre

==> Forcément, quand il n'y a rien entre les deux!

Il parait que cet écrivain célèbre est mort empoisonné

==>Il a dû sucer sa plume !

Une actrice connue se plaignait d'avoir déjà atteint 50 ans

==>Console-toi, tu t'en éloignes tous les jours!

Invité à un bal masqué Churchill, gros buveur, se demandait en quoi se déguiser

==>Vas-y à jeun, personne ne te reconnaîtra!

Un académicien pérorait : moi, je me suis fait tout seul

==>Vous déchargez votre mère d'une lourde responsabilité

Le bras droit de Balkany condamné pour emploi fictif

==> Le reste du corps devrait suivre !

Un avocat commis d'office défendait comme il pouvait un meurtrier, en assurant; mon client a perdu sa tête :

==> Le juge : pas encore, maître, pas encore

Un parlementaire débutant était inaudible, il avale toutes ses phrases dit son voisin de gauche

==> Il ne pourra jamais les digérer, assura celui de droite

Son mari très volage sortait presque tous les soirs; lorsqu'il décéda sa femme confia à sa meilleure amie lors de l'enterrement:

==> C'est la première fois qu'il va passer toute une semaine chez lui

Un jour que Tristan Bernard se promenait avec un ami, celui-ci admira la maison de Pasteur et bien sûr la plaque dorée au-dessus de la porte ; Je me demande ce que l'on écrira au-dessus de ma porte après ma mort, demanda-t-il à Tristan Bernard, qui répondit aussitôt :

==>Appartement a vendre!

Un journaliste lui demanda : si un incendie éclatait au Louvre, quel tableau emporteriez-vous ?

==>Le plus proche de la sortie!

Le marquis de Bièvre, écrivain célèbre mort à la révolution, avait voulu faire faire le portrait de son épouse bien que celle-ci ne soit pas jolie;

Quand des amis se rendaient chez lui, il disait du peintre:

==>Ce maladroit a fait une croûte de ma mie l

Le premier ministre anglais Lloyd George déclara à Aristide Briand :

Vous les français êtes vaniteux, mais prenez garde entre la vanité et le ridicule, il n'y a qu'un pas!

==>Oui répondit Aristide Briand : le pas de Calais!

On apprit à Colette, que son second époux, avec lequel elle avait divorcé deux ans plus tôt, était décédé d'un arrêt du cœur ?

==>Il en avait donc un ?

On appris à Courteline, qu'un acteur qu'il venait de licencier, venait de se suicider en se tirant une balle dans la cervelle:

==>Je n'aurai jamais pensé qu'il puisse être aussi précis

Son père qui aurait souhaité avoir un petit fils le pressait de prendre une

femme...

==>Oui, mais la femme de qui?